ものの見方・捉え方 私のあり方
素直…
感情…
自分らしく…
日常のなかで 意識してること
ゆうこちゃんとの京都の旅でもどこでも
実験行動(*´∀`*)
なんせ実験行動だから
最初は 無理があります（笑）
目につくもの 素直に感じたまま言葉に出す
うれしいねぇ
優しい感じだね
気の流れがいいねぇ
それは、心がざわつくねぇ
おだやかだねぇ
私もここ数ヶ月 最初は違和感ある中でやってたんだけど
まさに 今日の京都での私は もうすでに自然にそれをしてました
ゆうこちゃんの運転で 京都市内を車で走ってて 見える景色すごくおだやかに見えたので
「みんな おだやかだねぇ〜〜」って
言ったんですよ
そしたらね
ゆうこちゃん
「えっ みんな おだやかって（笑）みんなじゃないし 現に私、 せかせかしてるし〜〜」っ
「そっかぁ 私にはゆうこちゃんも 走ってる車も あそこ走ってるお兄さんも 今日はなんだか すべて ゆっくりに見えるよ〜京都は みんなおだやかなんだなぁ
いいなぁって思ったんだよ〜〜」って
「いやいや 私には そんなん見えへんから それかよさんの メガネ(ものの見方)ですから〜〜」って大爆笑
自分の状態で こんなに見える景色が 違うんだって体感。
心が穏やかってものを見るスピード感まで変えちゃうんだね
すごいなぁ そっかぁ 私から愛が溢れてるんだ〜〜
うれしいねぇ
そして 昨夜から今朝にかけて
大きな気づきがありました
ゆめいくの学びの中だからこそ
出来事に感情を 乗せることなく
状況の把握のみ
受け取ることが できました
と言っても
わかってても 落ちてました
自分を責めました
今までの私なら 問題に直面した時、頭ではわかってても 心が つい 反応してしまう
怒りや悲しみ 出てきちゃうから
自己防衛反応で 自分を守るため相手を責めてたんだよね
でも、今回は 違った‼️
かなり意識してたけど
やっぱり 持ってかれる（笑）
わかってるのにね(^^;;
でも、今回は違ったのが 仲間が かけてくれる言葉。
感情をまず 受け取ってくれて
行くべき 方向に 導いてくれる
あなたの行くべき道は こっちですよ
そっちに 流されたらダメですよ
不思議と その道の分岐点に
多くの仲間が立ってて 手招きしてくれてる
だから 迷うことなく 落ち込む事なく
私が行くべき道の選択が できた
自分を責めてぐるぐるして 悪い方に落ちてくのは簡単
ほんと 危ないとこだった(^^;;
また 振り出しに戻ったら大変大変（笑）
ひとりだったら
確実に 引き戻されてます
ひとりだったら
問題が 問題として受け止めて 悩みとなり 落ち込んでます
でも、仲間がいたから
私の本来 行くべき道に 導いてくれた
これ めちゃ デカイ
問題が起きる
落ち込む
自分を守るために 相手の事も責める
が今までのルーティーン
でも今回 問題が起きても
落ち込まないし
自分を守る必要もないから 責めてもいない
この新しいルーティーンは 私にとって大きいきづきです
ずっとひとりでやってきた私にとって
この仲間の力を感じる心が 私に宿って そして仲間が 実際に支えてくれて
うれしい
ほんとうれしい
大感謝のなか 京都での観光も
不思議とミラクル続き🌟
ずっと行きたかった鞍馬寺
紅葉も色づいて 山が私たちを 歓迎してくれました
山を登り本堂の前に立ち
両手を広げて宇宙を感じると
めちゃくちゃパワー感じるんです
さすが鞍馬さん
美味しいゆばもいただき
泣いて笑って あっという間の時間。
私の中の感覚。
「あなたの中のその感覚は ピアノでいう絶対音感みたいなもの
人には わからないところ
だからこそ 自分の中のその感覚を大事にしていきなさい‼️」
以前 人から言われた事がある
この感覚が あるからこそ 苦しむ事が多かった
でも、この感覚を信じてあげたら
私の中のパワーが 上がるって体感した
そう 私の中のこの感覚 今まで以上に 大事にしていこう
そう自分らしく…
自分の癖を知ると自分に優しくなれる
【先読み思考】
昨日、友人との会話のなかで
友人が 「人から ◯◯って言われて 凹んでさぁって」いう
その◯◯って
私、言われた事ないから
「えっそんな事 言われるの？」って そこに驚いた
ゆめいくの中でも 言われて元気が無くなる言葉のワークの中でも
「ウザい キモい デブ ブス 消えろ 」
なんて言葉を言われて凹むって人も居た
その言葉も 言われた事も言ったこともない
人から言われると聞いて 逆に 凹んだ
そう思うと 私はとても周りに恵まれて幸せな環境にいたという事になる
今は 幸せって 心から思えるけど
あの頃は ネガティヴMAXで マイナス思考の塊 とても幸せなんて思えなかった
じゃあ なんで マイナスだったかと考えてみたら
私は 相手の仕草や声のトーンで 会話を 先読みして 勝手に相手から発しられる言葉を 探して 勝手に会話して
その妄想会話が まさに マイナス言葉オンパレード（笑）
きっとこうだよな
きっとこうおもってるよな
あーでもない
こーでもない
なんて 妄想の中の会話が 頭の中で先行して 勝手に 落ち込んでた
そして言葉に詰まる
結局 伝えれない…そんな事の繰り返し
数日前も
ちょっと勇気を出して いつもにない私の言葉で 気持ちを話した時
友人が 「はは〜っ」って
笑ったの
その瞬間 頭の中で
「あっ 笑われた もうあーいう事言うのやめよ」って勝手に 解釈して
「だよね 勇気出して行ってみたけど なんかおかしいよね？もうやめた‼️」っていじけながら 言葉に出した
そしたら
「えっ何いってるの？自分も同じ気持ちで嬉しかったから 思わず笑ったんだよ
それ勘違いだよーやめてよ
そんなふうに 受け取るの？
喜びの笑いなんだけどなぁ」って
驚きの言葉が返ってきました
いつもなら だよねーって言い返す事もないから勝手に凹んで 勝手にいじけてどんどん落ち込んでく（笑）
あーーーもう ほんと1人劇場❣️（笑）
会話の先読み王だね〜って
その時は大笑いしたけど
少し前は その先読みしてる自分にも 気づいてないぐらい
当たり前の思考癖。
どっぷり 使ってましたなぁ
未来の事 先取りしても
ろくな事ない
朝目が覚めて夜寝るまで
あーでもない こーでもないって
ずっと 頭ん中を ぐるぐるしてるのは
ほんと もったいない
そこを手放せてる最近は 物事への集中力が UPしました
ほんと 楽になったよね
未来の事 先のこと わかんなかったら
今は だいぶ聞けるようになりました
ただ、聞くだけで
ずいぶん 楽になるもんです
聞いたらいけないと思ってました
でも、逆。
聞かなくて 誤解してる方が 失礼でした
やっぱ 「素直」が一番だね〜💛
どうせやるなら明るい未来の「予祝」してきます＼(^o^)／
(予祝とは 春に満開に咲く桜を、秋のお米の実りに見立てて、仲間とワイワイお酒を飲みながら先に喜び、お祝いすることで願いを引き寄せる事)
ひすいこたろうさんブログより引用
ファスティングと感情
【ファスティング11日目】
回復食期間も終えてるはずなのに
お粥 野菜少し。
食べたい‼️
って感情が あまり出てきてない
ファスティングで 感覚が 冴えて
自分の中から
ワサワサと 感情が 湧いてきて
それに伴って 観念もいくつか同時に来てる
だから その観念に 心も頭も振り回されて わけわからなくなって 吐きそうって言った方がいいのかも(^^;;
自分の中の声を 聞くのに
すごくシンプルで わかりやすいかもしれない
いろんな事 感じれる
いつもは 反応しない言葉
いつもは反応しない匂い
いつもは反応しない活字
いつもは反応しない色
いつもは反応しない音
いつもは反応しない体の状態
いつもは反応しない感情
なんか どんどん シンプルになって行こうとする私と
まだまだ 大きな観念抱えて
動けない私‼️
感じたくない私‼️
でも、ファスティングで 感じちゃったから 認めて受け止めればいいのに
ここに来て ヤダヤダしてる
私もいる
私が やらなくても
私が 思わなくても
お天道様からみたら 目クソ鼻クソ（笑）
そう思ったら
力が抜けてきた
甘えちゃう
笑顔の私
がんばらない
かまって欲しいなら伝える
〜するべきはやめる
すべてひっくるめて
こんなにしてるのに！
って自分を守る正当化の盾 もういらんかぁ（ーー；）
今まで、人に対して
あまえていいよ
頑張らなくていいよ
かまってあげるよ
この人が笑顔になるには どうしたらいいかな
って ずっとしてきた
これって結局
自分が 一番 してもらいたかった事なんだね😆
まだ心と頭が 混乱してるので もうちょっと 受け入れるのに時間がかかるかもしれないけど
ファスティングのおかげで 感覚が シンプルに なって 自分の中奥深くで眠ってた 私の感情と向き合えました
観念探し 一気にくると 混乱するけど
仲間が受け止めてくれる
その安心感が
私を受け入れ認め許す心に繋がる
ありがたいね〜
ほんと ありがたい
ファスティング８日目の体の声
【ファスティング８日目】
『まごわやしい』４日間と絶食３日間を終えて回復食２日目の今日
職場で新商品の試食があった
野菜だから 一口なら大丈夫かと口にして数分で 体がだるくなりました
絶食期から 眠気とだるさは ありましたが
そんな生易しい だるさじゃなく
体中が『ず〜〜ん』『ど〜〜ん』って重くなる感じ
腕を上げて バーガーのパンをトースターに通すのも 一苦労(T ^ T)
保存料なのか凝固剤なのか・・・と思ったけど
後からよく考えるとこの感覚 パンを食べた時に似てるので 小麦が繋ぎに入ってたかも・・・
それにしても 瞬間に反応した体に 驚くのと
改めて 体ってすごいなって感じた
１週間以上 体から 抜くと いらないものは 異物と感じて 反応を起こす
シンプルだね〜〜〜〜
こりゃ 食べるもの 気をつけよ！！
逆に どうして今まで気づかなかったんだろう(^^;;
鎧が頑固だと 人がどんないいこと言ってくれても
受け取らない 私がいた！いた！・・・そういた！
（言ってくれたみんな、ごめんね（−＿−；））
そうそう
『ゆめいくの師匠 やべっち』
私が講座受けて 色々 観念が出てきてもがいてるとき
私苦しいのに何にも言ってくれなくて めっちゃ腹たったのね！
なんで助けてくれないの？
なんで教えてくれないの？ ってね（笑）
最近 そのトラップに気づいて謝りました(⌒-⌒; )
「やべっちは 何度も伝えてくれてるのに
私が受け取らずに スルーしてたんだね ごめんね」って
そしたら
「コントロールされたくないと心で思いながら つい癖でコントロールしてよ！なんでしてくれないの？！？！？！ってなってたね」
って 笑って許してくれたよ
口から入るもので体は作られる
口から出る言葉で体は作られる
そんな私の鎧を 溶かした やべっちの作ってくれた
『ゆめいく』を 同じマスターコーチの忍さんと一緒にお届けします
今月の開催地は なんと初の大府です！！
子供がやる気になる『言葉の仕組み』
来週１０日 大府で開催します
募集要項に スポーツをする・・・とありますが
スポーツをお子さんがしてなくても大丈夫！
パパママだけでなくスポーツクラブのコーチの方
お孫さんと接するおじいちゃんおばあちゃんも
ぜひ 一度 体感してみてください
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詳細は コメント欄にて・・・
コミュニケーションと感情
最近 感情を 感じることがやっとできるようになってきた
うれしい おいしい たのしい
かなしい モヤモヤ イライラ
今まで あんまり 感じてなかった
みんなといるから うれしいだろう
みんなといるから たのしいだろう
珍しい料理だからおいしいはず
って 喜びに関しても
なんともアバウトな感じ
悲しみに関しては
湧いてくると 自分で中に押し込んでた（笑）
だから あまりかなしいとか 怖いとか持ってなかった
ただ チーンみたいな 無 な感じ
やっと 素直に感じて 素直に言葉に出せるようになってきた
そんな最近の出来事の中でモヤっとすることが 何度かあった
鏡の法則で見ると
相手の行動で 反応するトコが 自分の中の問題点。
モヤっとする原因
まさに 「感情 」でした
友人が いつもにない感情がでてきて
パニックになって電話が鳴る・・・で相談に乗る
その後 「〇〇だったよ」とか
「どう感じてるよ」とか 何もない
うちの旦那ですら
「あの電話の子大丈夫だったのかなぁ 連絡ないの？」
って やりとり聞いてただけでも心配になってるのに
当の本人からは 何も連絡もなく ケロッとしてたみたい
こちらから しびれを切らして 連絡すると
「大丈夫 寝れたよ〜〜」
えっ それだけ？？？？？？？
一回ならともかく
もうすでに数回…
時間と心を 弄ばれたような 悲しさが
湧いてきました
その子の口癖は
「私、人に気を使ってばかり‼︎」
？？？？？？
それなのに 私には なんもない？
『元気になったら それでいいんだよ』
って思う反面
『人の時間は 大切にしなきゃ』って
いつも思ってる私が ニョキニョキ出てきてる
そうすると 私の立ち位置は 何？
「聞いてもらえてありがとう
スッキリしたよ」
って言葉が欲しかったんかな？
もしかしたら 彼女は スッキリしてるって感情も 感じてないのかもしれないって ふと思った
私が 感情を 感じず 生活してたように
彼女も 今 まさに 感情を ブロックしてる日々なのかも…
そう思うだけで 私の中のモヤモヤは 穏やかになっていった
彼女も過去の経験から 感情を押し殺す癖がついてるだけ
なら少しずつ 出せるように きっかけを作ってあげようって
思った
コミュニケーションの醍醐味
人の本質を知る
うんうん そこだね・・・そこ( ＾∀＾)
魂が震える喜び
第二回 予祝合宿in熱海
大嶋啓介さん・ひすいこたろうさん・ 福島正伸先生の大豪華コラボ予祝合宿にゆめいくメンバーと共にスタッフとして参加させていただきました
でっかい観念 ぶっ飛んで心はフワーッと 頭はぼーっと やっと 落ち着いてきました
二日間の予祝合宿で
『私は 自分がうつ病を13年間患って ほんと頑固で自己肯定感の低かった私が ゆめいくに出会って ワークをやるうちに 自然と観念が外れて 旦那も 両親も もうわかりあえないと諦めてた 想いが なんと全て執着が 溶けて感謝に変わりました
こんな風に見えてる景色が１８０度変わることができる 素敵なゆめいくを 苦しんだり 悩んでいる ママたちに届けたくて ４７都道府県、届けていきたいんです！』って夢を語ってました
130人の全力の『いいね！』のシャワー❣️全力で受け取ると 3年後の私が夢を達成してるイメージも めっちゃいい感じ( ＾∀＾)
その夢が 最後の最後に 全然違うことが 湧いてきたんですΣ（ﾟдﾟlll）
その夢を最後にシェアする 直前が
初福島正伸先生・・・でした
登場シーンから 度肝 抜かれました
私、一番後ろの席に座ってたんですけど 距離関係なく 引き込まれてました
「僕は、会う人 会う前から みんな大好き！！！❤️😆って決めてるんです！！」
人間関係 良くしかならない（笑）
衝撃的でした
だって 初めての人と会う時 あの人気難しいわよ〜とか 口調がきつい人よ〜とか かなりネガティブよ〜とか 先に情報聞くだけで ビビっちゃう私(^^;;
そんな時、私会う人みんな大好きです！って ベースがあったら ブレない♪( ´▽｀)
福島先生、すごい！！！＼(^o^)／
夢を 阻むもの・・・
それは 自分・・・
環境とかタイミングではない
失敗が続いても やめるんじゃなくて やり続けるだけ！
いつ諦めるか それも自分で決めてる・・・もったいない！！
『うまくいかないなぁ』
私→諦める（つまんない）
福島先生→やめらんない（楽しい）
なになに この違い 何 !?(･_･;?
自分が今やることを決めるだけ！！
はじめに決めるのは『やめない！』ってことだけ！
マジかぁ
はじめに決めてたのは 無理かも・・とかどうせ私なんてとか 自分を信じてないことだらけ（−＿−；）
「自分に 期待する！！」「 ヨシッ！ ワクワクする〜🎶」
とか 後付け的な 強引さが そもそも間違ってたんだね
アチャーーーーーーー>_<
私自身 まだまだ 自分を信じきれてなかったんだね
強い自分がいるって わかっていたのに 過去のデータを 毎回ご丁寧に引っ張り出してきて 全く違う出来事なのに 同じように失敗すると思い込んでた
私には できないだろうって 真逆な方に 信じてた
また、抜けたと思った『執着』のトラップに ハマってた
アチャーーーーーーー>_<
『自分が輝いていることをやめない！あきらめない！』
って言われた瞬間 なんか内側から湧いてきた
『自分らしく生きたい！』
『輝く女性になりたい！』
・・・・・・
『心の声に正直になりたい！』
・・・・・・・・
『きれいになりたい！！！！』
ん？？？？『きれいになりたいって・・・」
ウソ・・・エーっ…マジ⁉︎
最後のみんなでシェアの時
「夢の変更してもいいですか？
福島先生の話を聞いて・・・
二日間 キラキラ輝く素敵な女性にいっぱい会って 刺激された私がいます
そのみんなの共通点・・・湧き出る美しさ✨
あんな風に なりたい・・・」
出てきました
えらいのが 奥から 出てきました
福島先生にも
「生まれて初めて きれいになりたい 美しくなりたいって 湧いてきました」って言ったら
「遠慮しないで どんどん行きなさい！僕なんて髪の毛１本１本抜けるたびにいい男だろうって言ってた！自分が いい女と決めれば いい女！もう遠慮はいらない さあ 行こう！！」
ってめちゃ笑顔で 頭を撫でながら 「俺っていい男だろう！」って
思わず 声を出して 泣きじゃくってしまった
(遠慮しない・この瞬間を生きる)
ふーちゃんが その場にいたから 周りかまわず 泣いちゃった(⌒-⌒; )
以前マニキュアをくれて私の中の可能性を信じてくれてたふーちゃん
ありがとう❤️
やべっちには 私のこと 見えてるんかなあって思えてくる言葉を 前日にいただいてた^^;
➖予祝➖
やべっちを 男にしたい‼️と
全国にゆめいくを届けた＼(^o^)／
そしてゆめいくで自分らしさを取り戻し
キラキラ輝き美しくなることを 私の身体を持って証明しました＼(^o^)／
よっしゃ〜〜〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
思い込むのも 解放するのも すべて結局は 自分次第
子供の頃
3つ年下の弟がいるせいか
男の子のような格好をして 髪も短かった私。
よく「お兄ちゃん」って間違えられたけど 「子ども心傷つきながらも 女ですって言直すのが面倒で 放置してた（笑）」
遊ぶのも 男の子ばかり…
毎日 泥だらけ…
呆れて この写真⬇️だそうです
そんな風に 子供の頃 男の子みたいに育ってるから
「スカート履いたこと無い」
「可愛いいって言われたこと無い」
「厳しい家だったから 笑ったこと無い」
なんて 勝手に思い込んでた
一年前 半年ぐらいで18キロダイエットした時、親は なんだか 喜んでたなぁ
でも、いろいろあって 結局 すべてリバウンドΣ(￣ﾛ￣lll) ｶﾞﾋﾞｰﾝ
今思うと 自分の体と楽しく会話せず
強引なやり方や 強引な思考は 細胞も反発するんだなぁと実感
母親にこのまえ
「会うたびに リバウンドしていく 私の体をみると 悲しくなる」って言われたんだ
鬱を長く 患ってたから
「そんな事言ったら かよ また傷つくかも…」
とか
「あの地獄の様な 日々を思ったら
どんな姿でも 生きてるだけでいいかぁ…」って思うと「 痩せて欲しい」って 怖くて言えなかったんだって
でもね
この前 言ってくれたの
「かよは 可愛いいだで
痩せて 今の勉強 成功して 人前で 話すのが 夢だわぁ
おじいさんと 今それが楽しみ❣️」って
「そんなん言われても いつも男の子みたいに育ったから 可愛いいって今まで言われた事無いし
自分も 可愛いい服とか 女らしいとか わかんないの だから 服も買いに行くの面倒くさいし 試着とかも 面倒くさいの‼️痩せてもいい事無いし‼️」
って 自分の 想いを 話したら
「そっかぁ お母さんがそうさせちゃったんだね ごめんね
でも たまに スカートも履いてたし
かよは 可愛かっただにぃ
写真 あっただらぁ
ちゃんと 見てみん」って
「今から いっぱい可愛いいって言ってあげるでやってみん」って（笑）
48の娘に 頼む願い事 …
なんだか 笑えた
(お互い 素直になったら なんでも話せる関係に なってた…うれしい)
スカートは 確かに 少ないけど
スカートの写真も 笑ってる写真も髪の毛長い写真も
あった（笑）
泥んこや ズボンばかりの写真のイメージが 自分の中で強烈すぎて
全く 認識してなかった（ーー；）
母親から「 かよは 可愛いいだで」と言われた言葉が 魔法の様に頭ん中 ぐるぐるして うれしくてうれしくて 私の身体の細胞ひとつひとつに届いてる
ハイ 大きな思い込み 手放した＼(^o^)／
さぁ じゃあ ココから
可愛いい人生送るため
スレンダーなボディを ゲットしに行くぞ＼(^o^)／
