ファスティングと感情
【ファスティング11日目】
回復食期間も終えてるはずなのに
お粥 野菜少し。
食べたい‼️
って感情が あまり出てきてない
ファスティングで 感覚が 冴えて
自分の中から
ワサワサと 感情が 湧いてきて
それに伴って 観念もいくつか同時に来てる
だから その観念に 心も頭も振り回されて わけわからなくなって 吐きそうって言った方がいいのかも(^^;;
自分の中の声を 聞くのに
すごくシンプルで わかりやすいかもしれない
いろんな事 感じれる
いつもは 反応しない言葉
いつもは反応しない匂い
いつもは反応しない活字
いつもは反応しない色
いつもは反応しない音
いつもは反応しない体の状態
いつもは反応しない感情
なんか どんどん シンプルになって行こうとする私と
まだまだ 大きな観念抱えて
動けない私‼️
感じたくない私‼️
でも、ファスティングで 感じちゃったから 認めて受け止めればいいのに
ここに来て ヤダヤダしてる
私もいる
私が やらなくても
私が 思わなくても
お天道様からみたら 目クソ鼻クソ（笑）
そう思ったら
力が抜けてきた
甘えちゃう
笑顔の私
がんばらない
かまって欲しいなら伝える
〜するべきはやめる
すべてひっくるめて
こんなにしてるのに！
って自分を守る正当化の盾 もういらんかぁ（ーー；）
今まで、人に対して
あまえていいよ
頑張らなくていいよ
かまってあげるよ
この人が笑顔になるには どうしたらいいかな
って ずっとしてきた
これって結局
自分が 一番 してもらいたかった事なんだね😆
まだ心と頭が 混乱してるので もうちょっと 受け入れるのに時間がかかるかもしれないけど
ファスティングのおかげで 感覚が シンプルに なって 自分の中奥深くで眠ってた 私の感情と向き合えました
観念探し 一気にくると 混乱するけど
仲間が受け止めてくれる
その安心感が
私を受け入れ認め許す心に繋がる
ありがたいね〜
ほんと ありがたい
ファスティング８日目の体の声
【ファスティング８日目】
『まごわやしい』４日間と絶食３日間を終えて回復食２日目の今日
職場で新商品の試食があった
野菜だから 一口なら大丈夫かと口にして数分で 体がだるくなりました
絶食期から 眠気とだるさは ありましたが
そんな生易しい だるさじゃなく
体中が『ず〜〜ん』『ど〜〜ん』って重くなる感じ
腕を上げて バーガーのパンをトースターに通すのも 一苦労(T ^ T)
保存料なのか凝固剤なのか・・・と思ったけど
後からよく考えるとこの感覚 パンを食べた時に似てるので 小麦が繋ぎに入ってたかも・・・
それにしても 瞬間に反応した体に 驚くのと
改めて 体ってすごいなって感じた
１週間以上 体から 抜くと いらないものは 異物と感じて 反応を起こす
シンプルだね〜〜〜〜
こりゃ 食べるもの 気をつけよ！！
逆に どうして今まで気づかなかったんだろう(^^;;
鎧が頑固だと 人がどんないいこと言ってくれても
受け取らない 私がいた！いた！・・・そういた！
（言ってくれたみんな、ごめんね（−＿−；））
そうそう
『ゆめいくの師匠 やべっち』
私が講座受けて 色々 観念が出てきてもがいてるとき
私苦しいのに何にも言ってくれなくて めっちゃ腹たったのね！
なんで助けてくれないの？
なんで教えてくれないの？ ってね（笑）
最近 そのトラップに気づいて謝りました(⌒-⌒; )
「やべっちは 何度も伝えてくれてるのに
私が受け取らずに スルーしてたんだね ごめんね」って
そしたら
「コントロールされたくないと心で思いながら つい癖でコントロールしてよ！なんでしてくれないの？！？！？！ってなってたね」
って 笑って許してくれたよ
口から入るもので体は作られる
口から出る言葉で体は作られる
そんな私の鎧を 溶かした やべっちの作ってくれた
『ゆめいく』を 同じマスターコーチの忍さんと一緒にお届けします
今月の開催地は なんと初の大府です！！
子供がやる気になる『言葉の仕組み』
来週１０日 大府で開催します
募集要項に スポーツをする・・・とありますが
スポーツをお子さんがしてなくても大丈夫！
パパママだけでなくスポーツクラブのコーチの方
お孫さんと接するおじいちゃんおばあちゃんも
ぜひ 一度 体感してみてください
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コミュニケーションと感情
最近 感情を 感じることがやっとできるようになってきた
うれしい おいしい たのしい
かなしい モヤモヤ イライラ
今まで あんまり 感じてなかった
みんなといるから うれしいだろう
みんなといるから たのしいだろう
珍しい料理だからおいしいはず
って 喜びに関しても
なんともアバウトな感じ
悲しみに関しては
湧いてくると 自分で中に押し込んでた（笑）
だから あまりかなしいとか 怖いとか持ってなかった
ただ チーンみたいな 無 な感じ
やっと 素直に感じて 素直に言葉に出せるようになってきた
そんな最近の出来事の中でモヤっとすることが 何度かあった
鏡の法則で見ると
相手の行動で 反応するトコが 自分の中の問題点。
モヤっとする原因
まさに 「感情 」でした
友人が いつもにない感情がでてきて
パニックになって電話が鳴る・・・で相談に乗る
その後 「〇〇だったよ」とか
「どう感じてるよ」とか 何もない
うちの旦那ですら
「あの電話の子大丈夫だったのかなぁ 連絡ないの？」
って やりとり聞いてただけでも心配になってるのに
当の本人からは 何も連絡もなく ケロッとしてたみたい
こちらから しびれを切らして 連絡すると
「大丈夫 寝れたよ〜〜」
えっ それだけ？？？？？？？
一回ならともかく
もうすでに数回…
時間と心を 弄ばれたような 悲しさが
湧いてきました
その子の口癖は
「私、人に気を使ってばかり‼︎」
？？？？？？
それなのに 私には なんもない？
『元気になったら それでいいんだよ』
って思う反面
『人の時間は 大切にしなきゃ』って
いつも思ってる私が ニョキニョキ出てきてる
そうすると 私の立ち位置は 何？
「聞いてもらえてありがとう
スッキリしたよ」
って言葉が欲しかったんかな？
もしかしたら 彼女は スッキリしてるって感情も 感じてないのかもしれないって ふと思った
私が 感情を 感じず 生活してたように
彼女も 今 まさに 感情を ブロックしてる日々なのかも…
そう思うだけで 私の中のモヤモヤは 穏やかになっていった
彼女も過去の経験から 感情を押し殺す癖がついてるだけ
なら少しずつ 出せるように きっかけを作ってあげようって
思った
コミュニケーションの醍醐味
人の本質を知る
うんうん そこだね・・・そこ( ＾∀＾)
魂が震える喜び
第二回 予祝合宿in熱海
大嶋啓介さん・ひすいこたろうさん・ 福島正伸先生の大豪華コラボ予祝合宿にゆめいくメンバーと共にスタッフとして参加させていただきました
でっかい観念 ぶっ飛んで心はフワーッと 頭はぼーっと やっと 落ち着いてきました
二日間の予祝合宿で
『私は 自分がうつ病を13年間患って ほんと頑固で自己肯定感の低かった私が ゆめいくに出会って ワークをやるうちに 自然と観念が外れて 旦那も 両親も もうわかりあえないと諦めてた 想いが なんと全て執着が 溶けて感謝に変わりました
こんな風に見えてる景色が１８０度変わることができる 素敵なゆめいくを 苦しんだり 悩んでいる ママたちに届けたくて ４７都道府県、届けていきたいんです！』って夢を語ってました
130人の全力の『いいね！』のシャワー❣️全力で受け取ると 3年後の私が夢を達成してるイメージも めっちゃいい感じ( ＾∀＾)
その夢が 最後の最後に 全然違うことが 湧いてきたんですΣ（ﾟдﾟlll）
その夢を最後にシェアする 直前が
初福島正伸先生・・・でした
登場シーンから 度肝 抜かれました
私、一番後ろの席に座ってたんですけど 距離関係なく 引き込まれてました
「僕は、会う人 会う前から みんな大好き！！！❤️😆って決めてるんです！！」
人間関係 良くしかならない（笑）
衝撃的でした
だって 初めての人と会う時 あの人気難しいわよ〜とか 口調がきつい人よ〜とか かなりネガティブよ〜とか 先に情報聞くだけで ビビっちゃう私(^^;;
そんな時、私会う人みんな大好きです！って ベースがあったら ブレない♪( ´▽｀)
福島先生、すごい！！！＼(^o^)／
夢を 阻むもの・・・
それは 自分・・・
環境とかタイミングではない
失敗が続いても やめるんじゃなくて やり続けるだけ！
いつ諦めるか それも自分で決めてる・・・もったいない！！
『うまくいかないなぁ』
私→諦める（つまんない）
福島先生→やめらんない（楽しい）
なになに この違い 何 !?(･_･;?
自分が今やることを決めるだけ！！
はじめに決めるのは『やめない！』ってことだけ！
マジかぁ
はじめに決めてたのは 無理かも・・とかどうせ私なんてとか 自分を信じてないことだらけ（−＿−；）
「自分に 期待する！！」「 ヨシッ！ ワクワクする〜🎶」
とか 後付け的な 強引さが そもそも間違ってたんだね
アチャーーーーーーー>_<
私自身 まだまだ 自分を信じきれてなかったんだね
強い自分がいるって わかっていたのに 過去のデータを 毎回ご丁寧に引っ張り出してきて 全く違う出来事なのに 同じように失敗すると思い込んでた
私には できないだろうって 真逆な方に 信じてた
また、抜けたと思った『執着』のトラップに ハマってた
アチャーーーーーーー>_<
『自分が輝いていることをやめない！あきらめない！』
って言われた瞬間 なんか内側から湧いてきた
『自分らしく生きたい！』
『輝く女性になりたい！』
・・・・・・
『心の声に正直になりたい！』
・・・・・・・・
『きれいになりたい！！！！』
ん？？？？『きれいになりたいって・・・」
ウソ・・・エーっ…マジ⁉︎
最後のみんなでシェアの時
「夢の変更してもいいですか？
福島先生の話を聞いて・・・
二日間 キラキラ輝く素敵な女性にいっぱい会って 刺激された私がいます
そのみんなの共通点・・・湧き出る美しさ✨
あんな風に なりたい・・・」
出てきました
えらいのが 奥から 出てきました
福島先生にも
「生まれて初めて きれいになりたい 美しくなりたいって 湧いてきました」って言ったら
「遠慮しないで どんどん行きなさい！僕なんて髪の毛１本１本抜けるたびにいい男だろうって言ってた！自分が いい女と決めれば いい女！もう遠慮はいらない さあ 行こう！！」
ってめちゃ笑顔で 頭を撫でながら 「俺っていい男だろう！」って
思わず 声を出して 泣きじゃくってしまった
(遠慮しない・この瞬間を生きる)
ふーちゃんが その場にいたから 周りかまわず 泣いちゃった(⌒-⌒; )
以前マニキュアをくれて私の中の可能性を信じてくれてたふーちゃん
ありがとう❤️
やべっちには 私のこと 見えてるんかなあって思えてくる言葉を 前日にいただいてた^^;
➖予祝➖
やべっちを 男にしたい‼️と
全国にゆめいくを届けた＼(^o^)／
そしてゆめいくで自分らしさを取り戻し
キラキラ輝き美しくなることを 私の身体を持って証明しました＼(^o^)／
よっしゃ〜〜〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
思い込むのも 解放するのも すべて結局は 自分次第
子供の頃
3つ年下の弟がいるせいか
男の子のような格好をして 髪も短かった私。
よく「お兄ちゃん」って間違えられたけど 「子ども心傷つきながらも 女ですって言直すのが面倒で 放置してた（笑）」
遊ぶのも 男の子ばかり…
毎日 泥だらけ…
呆れて この写真⬇️だそうです
そんな風に 子供の頃 男の子みたいに育ってるから
「スカート履いたこと無い」
「可愛いいって言われたこと無い」
「厳しい家だったから 笑ったこと無い」
なんて 勝手に思い込んでた
一年前 半年ぐらいで18キロダイエットした時、親は なんだか 喜んでたなぁ
でも、いろいろあって 結局 すべてリバウンドΣ(￣ﾛ￣lll) ｶﾞﾋﾞｰﾝ
今思うと 自分の体と楽しく会話せず
強引なやり方や 強引な思考は 細胞も反発するんだなぁと実感
母親にこのまえ
「会うたびに リバウンドしていく 私の体をみると 悲しくなる」って言われたんだ
鬱を長く 患ってたから
「そんな事言ったら かよ また傷つくかも…」
とか
「あの地獄の様な 日々を思ったら
どんな姿でも 生きてるだけでいいかぁ…」って思うと「 痩せて欲しい」って 怖くて言えなかったんだって
でもね
この前 言ってくれたの
「かよは 可愛いいだで
痩せて 今の勉強 成功して 人前で 話すのが 夢だわぁ
おじいさんと 今それが楽しみ❣️」って
「そんなん言われても いつも男の子みたいに育ったから 可愛いいって今まで言われた事無いし
自分も 可愛いい服とか 女らしいとか わかんないの だから 服も買いに行くの面倒くさいし 試着とかも 面倒くさいの‼️痩せてもいい事無いし‼️」
って 自分の 想いを 話したら
「そっかぁ お母さんがそうさせちゃったんだね ごめんね
でも たまに スカートも履いてたし
かよは 可愛かっただにぃ
写真 あっただらぁ
ちゃんと 見てみん」って
「今から いっぱい可愛いいって言ってあげるでやってみん」って（笑）
48の娘に 頼む願い事 …
なんだか 笑えた
(お互い 素直になったら なんでも話せる関係に なってた…うれしい)
スカートは 確かに 少ないけど
スカートの写真も 笑ってる写真も髪の毛長い写真も
あった（笑）
泥んこや ズボンばかりの写真のイメージが 自分の中で強烈すぎて
全く 認識してなかった（ーー；）
母親から「 かよは 可愛いいだで」と言われた言葉が 魔法の様に頭ん中 ぐるぐるして うれしくてうれしくて 私の身体の細胞ひとつひとつに届いてる
ハイ 大きな思い込み 手放した＼(^o^)／
さぁ じゃあ ココから
可愛いい人生送るため
スレンダーなボディを ゲットしに行くぞ＼(^o^)／
意識が ミラクル起こす！！
🌟母親のミラクル🌟私のミラクル🌟
母親👵
定期検査の日
胆嚢のポリープ
3年前1cm
3ヶ月前に7.4cmになって喜んでたら
今回5.3cmになってたって
＼(^o^)／
2年7ヶ月で2.6cm小さくなったと思ったら
この3ヶ月で一気に2.1cm小さくなってる🌟
凄い‼️
それと もう一つのミラクル‼️
1年前 1cmの胆石が
今回 消えて無くなってた
＼(^o^)／＼(^o^)／＼(^o^)／
先生驚いて 他の先生呼んできたらしい（笑）
食生活は 食べたいものを美味しくいただき
大好きな国産の黒豆納豆を 毎日喜んで食べてるからかなぁと笑ってました
あとは 最近 ゆめいくの私の影響で 言葉が 変わって 父親とのコミュニケーションが イライラしなくなったよ〜って 喜んでました
あと 孫たちも結婚したり子供生まれたり 希望の仕事付けたり
少林寺で県大会で優勝したり なんせ嬉しいことばっかで
『おばあさん幸せだわぁ』が
口癖に なってます🍀
そうそう、私も春に200前後あった血圧が 今日120まで下がったよ
＼(^o^)／
今日病院の先生に
「血管が 柔らかくなるよう イメージしてたら 治っちゃったみたいだね〜」
って言ったら
「なおってへんで 💊やめたらダメだよ〜」って
(実は💊 ほとんど飲んで無い（笑）)
イメージって 本当に凄いね
先生に
「出会った事が無い ぐらいのポジティブな患者さんだけどさぁ 頼むで💊飲んでよ〜〜」って
大笑いされた
隣で看護師さんも 笑いをこらえてた
「半年前、来た時 フラフラで死にそうだったのに こんなに ポジティブになるだね〜笑えるようになってよかった
でも、💊は 飲んでよ〜〜って（笑）」
美人の先生 方言丸出しで 忠告してくださいました
母親も私も
ミラクルミラクル💚
アリガタヤアリガタヤ💜
言葉の奥に隠れてる本質をキャッチする…自己肯定感UP
【自己肯定感】
「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在だ」と思える心の状態。
自分を肯定している感覚、感情などを指す。
対義語は、「自己否定感」。
幼少期の生活・教育環境によって大きく左右されると考えられており、教育上の重要な要素だと考えられている。
自己肯定感が低いと自信が持てず。他人にどう見られているか気になり、他人の言動に過敏に反応してしまうとされている。
自己肯定感が高いと心の受容が大きく、少々のことではめげない。意欲的に人間関係を築くことができる。
(はてなキーワードより 引用)
とあるように
ずっと 私の中の自己肯定感は 低く
人の目を気にしたり 人の言葉に過敏に反応したり 自分に自信がなく
そんな自分に 腹が立ち(^^;;
どんどん 人を遠ざけてました
でも、学びの中で 強い思い込みが外れ
足かせが いくつか外れてるのに
飛び立てない私がいました
わかっているのにできない
まさに 頭と心のギャップが 原因‼️
ほんと苦しかったなぁ
そんな風に悩み苦しんだ私が
今、カウンセラー養成講座を受けている
価値観
物の見方、捉え方
感情
想い
願い
理想と現実
自己肯定感が 低く なかなか満たされない私でしたが
先日のゆめいくの合宿の中で感謝のワークで みんなのエネルギーを感じ 「今ココ」に 私は 生きている！私は 生かされてるんだ！と体感し 愛が溢れて 自己肯定感MAXまで上がりました
溢れると 不思議とすべての見方捉え方が180度違った景色になります
あなたにとって愛とは？
のワークで
「いてくれるだけでいい」「存在そのもの」「私自身もココにいるだけでいい」って口にした途端 カウンセリングの練習にもかかわらず
涙が溢れちゃいました😅💦
愛とは
ずっと 言葉や態度や プレゼントのような形で表せるものがないといけないと思って 足りない足りないと 寂しく思ってました
でも、自分の内側に あるものだから
自分が そこにいてくれるだけでいいと思えば それで充分なの…
私自身も ココにいるだけでいいの…
こうやって学ばせてもらえるのも家族の理解愛があるから…
一緒に学び 想いを吐き出させてくれる仲間の安心愛…
いるだけでいいのって口にするだけで泣けてる自分に驚くと共に
本当にそうだよなぁって改めて気づいた
形が欲しかったり
言葉で伝えて欲しかったりするけど
幸せを感じる
愛されてると感じる
ただそれだけで ありがとー
私なんだか愛されてるみたい〜〜って
感謝がわいてくる
自己肯定感も みんなから見えてる私のいいところを そっかぁ そう見えるんだ！って 素直 に 受け取るだけで
どんどん上がっていった
素直ってほんと 大事だなぁ
自己肯定感が上がると 相手の本質が 見つけやすくなるのかも…
今まで 相談を受けても
少し消化不良のような感情がいつも残っていたのは、私の中の自己肯定感が 低く 私自身の心を開示してなかったから
相手も 心を閉ざしたまんまだったんだね
私が自己肯定感があがり解放することが みんなの自己肯定感がUPして解放したくなる事に繋がる…
そしてお互いに 言葉に反応せず
その言葉の裏に隠れてる
『本質』に 気づきやすくなる
まさにハッピートルネード🌀
そんな気がした今日の学びでした(*´∀`*)
