自分の感情 気づいていますか？
【フェイクとフェイント】
25日、父親の膀胱癌の手術の前日。
12年前悪性リンパ腫 ステージⅣと言われ5年生存率、５割弱と言われた時は、頭のなか真っ白で 生きる気力もなかったそうです。
再発をかなり恐れていた
『今回なあ、癌なんだけど 落ち込んでないし逆にラッキーだと思ってる。
病院の先生がちょうど新しく変わったとこで その新しい先生に 丁寧に説明してもらえて それに こんな初期で 見つかるなんて 和合さんツイテますね〜』
って言ってもらったって その先生の言葉を 素直に受け取ってる父がいました
以前なら
『わしは どうせ癌で死ぬんだで もうほっといてくれ』
『どうせ わしの気持ちなんて 誰もわかるわけない！！』って
一人で落ち込み 殻に閉じこもってたはず！！
それが、『癌なんだけど ラッキーだ！』って言っちゃうんです
もうミラクル‼️
もう嬉しくてね
私が 変わると 離れて暮らしてる父親まで 変化するんだってね！！
その父親は 母親や私にひどいことしたくせに 被害者意識高くていじけて
ほんとめんどくさかった・・・今思うと 私の鏡でしたね
（父親の姿を通して見てるのは 結局私自身なんですね）
そんな態度に腹が立って！！腹が立って！！(^◇^;)
憎しみは どんな 学びでも消えなかったから死ぬまで無理なんだろうなと半ば諦め。
でも今回、父親から出る言葉が こんなに変わったから
私の中のこだわりや わだかまりが取れて 心がスーッとしたので
観念（執着）が外れたと思った‼️
憎しみが解けたって思った‼️
そりゃ思うよね〜〜
でもね
観念が 外れたのは 私じゃなかったんです・・・・・
そう・・・
観念が・・・
外れたのは・・・
父親でした
（母親からの言葉がプラスになり自己肯定感が高まり 幸せに気づいた）
わたしじゃなかった・・・(^^;;
まさに フェイク！！
確かに よく考えてみると 体に触れれなかったんです
首が痛いと言われてもさすってあげることすらできなかった
『あれっ 私触れないってことは 許してないの・・・？？？？』
一瞬 自分でも その感情に気づいたけど 気づきたくないから 慌てて奥にしまい込んだんです（−＿−；）
一瞬・・・確かに気づいた。
そう私・・・その感情 見たくないから 諦めと題して 奥にしまい込んだ
(あーこれ 癖なんだなぁ)
9/30・10/1のゆめいくの合宿で 幸せを受け入れ・感情と想いに気づき手放すワークをやってく中で 大きな観念が 顔を出しました
父親に対する憎しみや恨みの感情の そのまた奥深くから
『怖い』『怖かった』
が湧いてきたんです（出てきた映像は 子供の頃の私の目線でした）
でもその時、手を握って「そっかあ、怖かったんだね.大丈夫だよ」と言ってくれる仲間がいる
あの安心感は 今まで 感じたことのない 温かさでした
諦めと題して しまい込んだ 感情。。
外側の私は 騙せても 私の中の使命は 許さなかったんだと思う
『怖い・怖かった』がいけないんじゃない
『自分の 感情をごまかす！』
『自分に 嘘つく！』
が いけないんだってね
その感情を受け入れ認めたら 今度こそ正真正銘の観念が外れました
首もさすり、手も握り 全身気を送り・・・
なんの違和感もなく 触れることができました
『こうやって さすってもらうと 落ち着くなあ』って父親は嬉しそう
そっかぁ私は、これがしたかったんだ〜って 泣けてきた
やった〜〜〜〜＼＼\\٩( 'ω' )و //／／
今度こそ 観念はずれた〜〜〜💕🍀💕🍀💕🍀
(父親が元気になったら見に行きたいと言う静岡の宝泰寺のジャカランダの花)
他にも 仲間と遊んでる時、写真を撮ろうって。でも部屋の中でみんなが映るには かなり強引な感じがして 一番前にいたから 後ろに下がれば 枠に収まりやすいかなと思い後ろに下がると 『動かんでいいんだって〜〜後ろ行きたいかもしれんけど！！』って言われて
太ってること気にしてないつもりだったけど
周りの人には 気にしてるように写ってるのかなってね
実際それも言われたわけじゃないから その認識すら思い込みかもしれんけど
何れにしても そもそも 太ってることを 気にしてるから そう受け取るわけで・・・（爆笑）
一人フェイントは 絶対、バレるんだな！
って 思った
これからは 自分の感情に 素直になろうっと( ＾∀＾)
ずっと 感情なんて私にはないと思ってた
傷つきたくなくて奥深くに しまい込んで 諦めてただけなんだって気づいた
この変化は デッカイぞ！！！
やった〜〜〜〜☆*:.｡. o(≧▽≦)o .｡.:*☆
