こころとからだ いつも笑顔で・・・

自分の思考癖や身体の癖を知って 内側の声に耳を傾けて笑顔で過ごす日々を目指しています

思い込むのも 解放するのも すべて結局は 自分次第

子供の頃

3つ年下の弟がいるせいか

男の子のような格好をして 髪も短かった私。

f:id:kokokarawarau:20171011054538j:imagef:id:kokokarawarau:20171011054750j:image

よく「お兄ちゃん」って間違えられたけど 「子ども心傷つきながらも 女ですって言直すのが面倒で 放置してた(笑)」

 

遊ぶのも 男の子ばかり…

 

毎日 泥だらけ…

 

呆れて この写真⬇️だそうです

f:id:kokokarawarau:20171011054835j:image

 

そんな風に 子供の頃 男の子みたいに育ってるから 

「スカート履いたこと無い」

「可愛いいって言われたこと無い」

「厳しい家だったから 笑ったこと無い」

 

なんて 勝手に思い込んでた

 

一年前 半年ぐらいで18キロダイエットした時、親は なんだか 喜んでたなぁ

 

でも、いろいろあって 結局 すべてリバウンドΣ( ̄ロ ̄lll) ガビーン

 

今思うと 自分の体と楽しく会話せず

強引なやり方や  強引な思考は 細胞も反発するんだなぁと実感

 

母親にこのまえ

「会うたびに リバウンドしていく 私の体をみると 悲しくなる」って言われたんだ

 

鬱を長く 患ってたから

「そんな事言ったら かよ また傷つくかも…」

とか

「あの地獄の様な 日々を思ったら

どんな姿でも 生きてるだけでいいかぁ…」って思うと「 痩せて欲しい」って 怖くて言えなかったんだって

 

でもね 

 

この前 言ってくれたの

 

「かよは 可愛いいだで

痩せて 今の勉強 成功して 人前で 話すのが 夢だわぁ

おじいさんと  今それが楽しみ❣️」って

 

「そんなん言われても いつも男の子みたいに育ったから 可愛いいって今まで言われた事無いし

自分も 可愛いい服とか 女らしいとか わかんないの だから 服も買いに行くの面倒くさいし 試着とかも 面倒くさいの‼️痩せてもいい事無いし‼️」

 

って 自分の 想いを 話したら

 

「そっかぁ お母さんがそうさせちゃったんだね ごめんね

でも たまに スカートも履いてたし

かよは 可愛かっただにぃ

写真 あっただらぁ

ちゃんと 見てみん」って

 

「今から いっぱい可愛いいって言ってあげるでやってみん」って(笑)

 

48の娘に 頼む願い事  …

 

なんだか 笑えた

(お互い 素直になったら なんでも話せる関係に なってた…うれしい)

 

f:id:kokokarawarau:20171011062043j:image

 スカートは 確かに 少ないけど

 

スカートの写真も 笑ってる写真も髪の毛長い写真も

 

あった(笑)

 

泥んこや ズボンばかりの写真のイメージが 自分の中で強烈すぎて

 

全く 認識してなかった(ーー;)

 

母親から「 かよは 可愛いいだで」と言われた言葉が 魔法の様に頭ん中 ぐるぐるして  うれしくてうれしくて 私の身体の細胞ひとつひとつに届いてる

 

ハイ 大きな思い込み 手放した\(^o^)/

 

さぁ じゃあ  ココから

可愛いい人生送るため

スレンダーなボディを ゲットしに行くぞ\(^o^)/

 

意識が ミラクル起こす!!

🌟母親のミラクル🌟私のミラクル🌟


母親👵
定期検査の日


胆嚢のポリープ
3年前1cm
3ヶ月前に7.4cmになって喜んでたら
今回5.3cmになってたって
\(^o^)/


2年7ヶ月で2.6cm小さくなったと思ったら

この3ヶ月で一気に2.1cm小さくなってる🌟


凄い‼️


それと もう一つのミラクル‼️


1年前 1cmの胆石が
今回 消えて無くなってた
\(^o^)/\(^o^)/\(^o^)/


先生驚いて 他の先生呼んできたらしい(笑)


食生活は 食べたいものを美味しくいただき
大好きな国産の黒豆納豆を 毎日喜んで食べてるからかなぁと笑ってました


あとは 最近 ゆめいくの私の影響で 言葉が 変わって 父親とのコミュニケーションが イライラしなくなったよ〜って 喜んでました


あと 孫たちも結婚したり子供生まれたり 希望の仕事付けたり
少林寺で県大会で優勝したり なんせ嬉しいことばっかで


『おばあさん幸せだわぁ』


口癖に なってます🍀

 


そうそう、私も春に200前後あった血圧が 今日120まで下がったよ
\(^o^)/


今日病院の先生に
「血管が 柔らかくなるよう イメージしてたら 治っちゃったみたいだね〜」

って言ったら


「なおってへんで 💊やめたらダメだよ〜」って
(実は💊 ほとんど飲んで無い(笑))


イメージって 本当に凄いね
先生に
「出会った事が無い ぐらいのポジティブな患者さんだけどさぁ 頼むで💊飲んでよ〜〜」って
大笑いされた


隣で看護師さんも 笑いをこらえてた


「半年前、来た時 フラフラで死にそうだったのに こんなに ポジティブになるだね〜笑えるようになってよかった
でも、💊は 飲んでよ〜〜って(笑)」
美人の先生 方言丸出しで 忠告してくださいました


母親も私も


ミラクルミラクル💚


アリガタヤアリガタヤ💜

言葉の奥に隠れてる本質をキャッチする…自己肯定感UP

【自己肯定感】

「自分は大切な存在だ」「自分はかけがえのない存在だ」と思える心の状態。

自分を肯定している感覚、感情などを指す。

対義語は、「自己否定感」。

幼少期の生活・教育環境によって大きく左右されると考えられており、教育上の重要な要素だと考えられている。

自己肯定感が低いと自信が持てず。他人にどう見られているか気になり、他人の言動に過敏に反応してしまうとされている。

自己肯定感が高いと心の受容が大きく、少々のことではめげない。意欲的に人間関係を築くことができる。

(はてなキーワードより 引用)

 

とあるように

ずっと 私の中の自己肯定感は 低く

人の目を気にしたり 人の言葉に過敏に反応したり 自分に自信がなく 

そんな自分に 腹が立ち(^^;;

どんどん 人を遠ざけてました

 

でも、学びの中で 強い思い込みが外れ

足かせが いくつか外れてるのに

飛び立てない私がいました

 

わかっているのにできない

 

まさに 頭と心のギャップが 原因‼️

 

ほんと苦しかったなぁ

 

そんな風に悩み苦しんだ私が

今、カウンセラー養成講座を受けている

 

価値観

物の見方、捉え方

感情

想い

願い

理想と現実

 

自己肯定感が 低く なかなか満たされない私でしたが

先日のゆめいくの合宿の中で感謝のワークで みんなのエネルギーを感じ 「今ココ」に 私は 生きている!私は 生かされてるんだ!と体感し 愛が溢れて 自己肯定感MAXまで上がりました

 

溢れると 不思議とすべての見方捉え方が180度違った景色になります

 

あなたにとって愛とは?

のワークで

「いてくれるだけでいい」「存在そのもの」「私自身もココにいるだけでいい」って口にした途端 カウンセリングの練習にもかかわらず

涙が溢れちゃいました😅💦

 

愛とは

ずっと 言葉や態度や プレゼントのような形で表せるものがないといけないと思って 足りない足りないと 寂しく思ってました

でも、自分の内側に あるものだから

自分が そこにいてくれるだけでいいと思えば それで充分なの…

私自身も ココにいるだけでいいの…

こうやって学ばせてもらえるのも家族の理解愛があるから…

一緒に学び 想いを吐き出させてくれる仲間の安心愛…

 

いるだけでいいのって口にするだけで泣けてる自分に驚くと共に

本当にそうだよなぁって改めて気づいた

 

形が欲しかったり

言葉で伝えて欲しかったりするけど

幸せを感じる

愛されてると感じる

ただそれだけで ありがとー

私なんだか愛されてるみたい〜〜って

感謝がわいてくる

 

自己肯定感も みんなから見えてる私のいいところを そっかぁ そう見えるんだ!って 素直 に 受け取るだけで

どんどん上がっていった

 

 

素直ってほんと 大事だなぁ

 

自己肯定感が上がると 相手の本質が 見つけやすくなるのかも…

 

今まで 相談を受けても

少し消化不良のような感情がいつも残っていたのは、私の中の自己肯定感が 低く 私自身の心を開示してなかったから

相手も 心を閉ざしたまんまだったんだね

 

私が自己肯定感があがり解放することが みんなの自己肯定感がUPして解放したくなる事に繋がる…

 

そしてお互いに 言葉に反応せず

その言葉の裏に隠れてる

『本質』に 気づきやすくなる

 

まさにハッピートルネード🌀

 

そんな気がした今日の学びでした(*´∀`*)

 

 

自分の感情 気づいていますか?

【フェイクとフェイント】

25日、父親の膀胱癌の手術の前日。

12年前悪性リンパ腫 ステージⅣと言われ5年生存率、5割弱と言われた時は、頭のなか真っ白で 生きる気力もなかったそうです。

実際、放射線治療抗がん剤治療で ヘトヘトだったから

再発をかなり恐れていた

 

『今回なあ、癌なんだけど 落ち込んでないし逆にラッキーだと思ってる。

病院の先生がちょうど新しく変わったとこで その新しい先生に 丁寧に説明してもらえて それに こんな初期で 見つかるなんて 和合さんツイテますね〜』

って言ってもらったって その先生の言葉を 素直に受け取ってる父がいました

 

以前なら 

『わしは どうせ癌で死ぬんだで もうほっといてくれ』

『どうせ わしの気持ちなんて 誰もわかるわけない!!』って

一人で落ち込み 殻に閉じこもってたはず!!

 

それが、『癌なんだけど ラッキーだ!』って言っちゃうんです

 

もうミラクル‼️

 

もう嬉しくてね

 

私が 変わると 離れて暮らしてる父親まで 変化するんだってね!!

 

その父親は 母親や私にひどいことしたくせに 被害者意識高くていじけて

ほんとめんどくさかった・・・今思うと 私の鏡でしたね

父親の姿を通して見てるのは 結局私自身なんですね)

 

そんな態度に腹が立って!!腹が立って!!(^◇^;)

憎しみは どんな 学びでも消えなかったから死ぬまで無理なんだろうなと半ば諦め。

 

でも今回、父親から出る言葉が こんなに変わったから 

私の中のこだわりや わだかまりが取れて 心がスーッとしたので

 

観念(執着)が外れたと思った‼️

 

憎しみが解けたって思った‼️

 

そりゃ思うよね〜〜

 

でもね

 

観念が 外れたのは 私じゃなかったんです・・・・・

 

そう・・・

 

観念が・・・

 

外れたのは・・・

 

父親でした

(母親からの言葉がプラスになり自己肯定感が高まり 幸せに気づいた)

 

わたしじゃなかった・・・(^^;;

 

まさに フェイク!!

 

確かに よく考えてみると 体に触れれなかったんです

 

首が痛いと言われてもさすってあげることすらできなかった

 

『あれっ 私触れないってことは 許してないの・・・????』

 

一瞬 自分でも その感情に気づいたけど 気づきたくないから 慌てて奥にしまい込んだんです(−_−;)

 

一瞬・・・確かに気づいた。

 

そう私・・・その感情 見たくないから 諦めと題して 奥にしまい込んだ

(あーこれ 癖なんだなぁ)

 

9/30・10/1のゆめいくの合宿で 幸せを受け入れ・感情と想いに気づき手放すワークをやってく中で 大きな観念が 顔を出しました

 

父親に対する憎しみや恨みの感情の そのまた奥深くから

 

『怖い』『怖かった』

 

が湧いてきたんです(出てきた映像は 子供の頃の私の目線でした)

 

でもその時、手を握って「そっかあ、怖かったんだね.大丈夫だよ」と言ってくれる仲間がいる

 

あの安心感は 今まで 感じたことのない 温かさでした

 

諦めと題して しまい込んだ 感情。。

 

外側の私は 騙せても 私の中の使命は 許さなかったんだと思う

 

『怖い・怖かった』がいけないんじゃない

 

『自分の 感情をごまかす!』

 

『自分に 嘘つく!』

 

が いけないんだってね

 

その感情を受け入れ認めたら 今度こそ正真正銘の観念が外れました

首もさすり、手も握り 全身気を送り・・・

 

なんの違和感もなく 触れることができました

 

『こうやって さすってもらうと 落ち着くなあ』って父親は嬉しそう

そっかぁ私は、これがしたかったんだ〜って 泣けてきた

 

やった〜〜〜〜\\\\٩( 'ω' )و ////

今度こそ 観念はずれた〜〜〜💕🍀💕🍀💕🍀

 f:id:kokokarawarau:20171004221434j:image

(父親が元気になったら見に行きたいと言う静岡の宝泰寺のジャカランダの花)

 

他にも 仲間と遊んでる時、写真を撮ろうって。でも部屋の中でみんなが映るには かなり強引な感じがして 一番前にいたから 後ろに下がれば 枠に収まりやすいかなと思い後ろに下がると 『動かんでいいんだって〜〜後ろ行きたいかもしれんけど!!』って言われて

 

太ってること気にしてないつもりだったけど

周りの人には 気にしてるように写ってるのかなってね

実際それも言われたわけじゃないから その認識すら思い込みかもしれんけど

何れにしても そもそも 太ってることを 気にしてるから そう受け取るわけで・・・(爆笑)

一人フェイントは 絶対、バレるんだな!

って 思った

 

これからは 自分の感情に 素直になろうっと( ^∀^)

 

ずっと 感情なんて私にはないと思ってた

 

傷つきたくなくて奥深くに しまい込んで 諦めてただけなんだって気づいた

 

この変化は デッカイぞ!!!

やった〜〜〜〜☆*:.。. o(≧▽≦)o .。.:*☆

 

 

 

 

子供の見てるもの 子供の感じてるもの ママ 受け止めてますか?

【僕は ママが大好き】

f:id:kokokarawarau:20171003054659j:image

すずくんの この眼差し…

 

なんとも 愛おしい

 

「すずくんの目の中に ママがいるの〜〜」って

 

嬉しそうに教えてくれたんだよって
みさきから HAPPYLINE 🍀が
きた時、 ひとり号泣😭😭😭

 

子どもって みんな ママが大好き

 

私は子育ての時 病気を理由に
自分の事で いっぱいいっぱいで
3人の娘たちの 表情に気づいてあげれなかったなぁって ふと思いました

 

話をしたり

 

表情に気づいたり

 

だっこやおんぶしたり

 

してなかったなぁってね

 

そんな 私を 受け入れ認め許し愛してくれてる3人の娘たちに
改めて感謝です☺️

 

ありがとう

 

私のように、自分の事で必死だったり 目の前の 忙しさに 振り回されて子供の表情を 見落としがちだけど

 

そんな時こそ 手を止めて子供の 愛おしい眼差しに
気づける ママが 1人でも 増えるよう 『ゆめいく』を通じて 私は多くのママたちにコミュニケーションの仕方を届けたい⭐︎☺️⭐︎

 

 

言葉を 素直に伝えるって とても大切

ゆめいくメンバーと 鳳来寺山へ挨拶に行ったあと

f:id:kokokarawarau:20171001193443j:image

新城のやまびこの丘での 1泊2日のゆめいく合宿

f:id:kokokarawarau:20171001193118j:image

仲間とのワークの中で  感謝が ドバーッと溢れちゃった私❤️

 

溢れた愛を 届けに 両親に逢いに行きました

 f:id:kokokarawarau:20171001193521j:image

頭重いと 言うので 手当てしてあげたら ピリピリするけどなんだやなぁって☺️

 

イヤイヤ おじいさんの エネルギー頭からガンガン来てますけど〜うちら2人共 凄いパワーだね

 

って 大笑い


3分ぐらいのことなのに
私は 何故か汗びっしょり💦💦

 

今日も 両親の会話で ゆめいくのワークで 話せるエピソード 見つけちゃいました✌️✌️

 

子どもの頃から
両親の会話を聞いてて
どうして お互いに 思いやりの気持ちがあるので 言葉の使い方が 間違ってるから なんでかなぁって悲しかったのね

 

でも、だからこそ 自分の中に違和感がずっとあったから
今こうして言葉の仕組みを学んでる私がいるんだよね

 

そう思うと 両親には 大感謝だよね

 

だってこうして 仕組みがわかったら

あれだけ 喧嘩が絶えなかった両親が大笑いして  言い合える

 

今まで 怒られると思って 言葉を飲み込んどったって おじいさんが 話してくれて今日は よく喋りすぎて 身体が熱くなってきたよ‼️って

 

エネルギー循環し始めたね

ヤッター\(^o^)/

 

数ヶ月前には 想像もできなかったこの風景

 f:id:kokokarawarau:20171001193822j:image

おばあさんに こうやって触ってもらえるなんて 病気になって 良かったって(笑)

 

 

不思議だけど

 

シンプルな 仕組みに改めて

 

ゆめいくを作ってくれた

やべっちの視点の素晴らしさに 感動です💕

 f:id:kokokarawarau:20171001193957j:image

そして 頑固で頑なな 私の執着を

取り外してくれた 仲間たち😆

 

みんな ありがと❤️❤️❤️

すべては上手くいっている

沖縄から来た ゆる〜い こうさんとゆかりさんに会って 今のまんまで いいんだ

ゆる〜く 行こうって決めた帰り道

 

電話が鳴った

 

父親から。。    (; ̄O ̄)

 

年に一回あるか ないかの

 

じいちゃんからの着信…

 

凹んだ時 しか かかってこないんです

 

そんな  嫌な予感は

 

置いといて…

 

「ヨシッ❣️私のハッピートルネードに巻き込んじゃえ〜〜」

 

ってトーンアップした声で

電話に出る私。

 

「あーかよか   

あのなぁ 今電話いいかぁ」

 

あれっ 声に張りがあるぞ

 

悩みじゃないんか⁇

ばあちゃん出かけてて台風怖くなったんか?とか

メダカが ダメになった?とか

木で何か作りたいから 早く次の木を持ってきてくれよ〜とか

 

0.2秒で ひとって ものすごく 多くの情報 感情が飛び交う

 

私の悪い癖

 

言われてないのにぐるぐる思考するの😅💦

 

そんなこと考えてたら

 

「おじいさん また癌になっちやってなぁ(10年前ぐらい悪性リンパ腫)

でもなぁ 今度の先生 とっても親切でなぁ おじいさんが不安で聞くとなんでも答えてくれてなぁ

紙にも詳しく書いてくれてなぁ

今までの先生 ろくに話も聞いてくれんかったから 今度の先生に代わって良かったなぁって思ってたら すぐに おじいさん癌が見つかってなぁ

ついとるのか ついとらんのか わからんけどなぁ

とりあえず 精密検査から何からトントン拍子で 事が決まってなぁ

26日 手術する事になったでなぁ」

 

んっ 癌?……

 

癌というフレーズを 聞いても

おじいさんの声に張りがあるし

なんだか ミラクル続きだし

 

0.2秒で 私の口から出た言葉

 

「おじいさんめっちゃついとるねぇ❣️そんないい先生に 奇跡的に見つけてもらって トントン拍子で話が決まって

ほんとついとるねぇ

良かったねぇ

夏に旅行やめたのも自分で 不調感じてたんだね さすがおじいさんだね」って さらにトーンアップで 言葉をかけてた

 

手術をする事が ベストかどうかわからないけど ネガティヴMAXのおじいさんが 信頼できる先生に出逢い 生きるため ベストな選択をした

 

おじいさんが 自分で決める

生きる選択をする

 

鬱で ネガティヴMAXだった人とは思えない   ミラクル🌟ミラクル🌟

 

そう思ったら素直に 応援しよって思った

 

子供の頃からの 憎しみ…

 

その瞬間 消えてた(不思議…)

 

私の父親に対する もがいても取れなかった観念執着が 病気という形に なったのかもしれない

 

そう思うと なんだか 痛みと恐怖を引き受けて 私に向き合ってくれる父親が はじめて愛おしく感じた

 

なんだろうね

 

これ

 

あんなに 憎しみしかなかったのに…

 

ねっ

 

不思議だ

 

私の中が 癌の告知を受けた人と電話してるのに 不安な気持ちは 全く無く

何故か 穏やかで 優しくて

愛おしさが 湧き上がってる私が いた

 

この 優しくて 穏やかな私は

自分自身も まだ出会った事がない優しい 私でした

 

癌の告知を受けた父親を 前にして

 

私の 恨み劇場が 終わったようです

 

母親から その後 電話来て
「かよが 明るく話してくれて良かったわ
こんな事言うのなんだけど 癌が見つかって ついとる!っていうのも不謹慎かもしれんけど
だけど おじいさん 、タイミングといい 先生との出会いといい ほんとすごいだよ!

だから 癌でも 大丈夫だでね
おじいさん不死身だで!!」

 

って言うんです

 

私が 使う言葉を変えてから

 

自分のエネルギーだけで無く

 

離れて暮らす親の言葉のエネルギーまで

 

プラスに変わってる

 

言葉のエネルギーだけで無く


プラスの波動で
プラスの出来事 引き寄せてる

 

1度目の癌の落ち込みを知ってるだけに …この違いほんとすごいと思う

 

そして何より
父親を許せ 憎しみから愛に変わった この気持ちが いちばんうれしい

 

今日 こうさんに教えてもらったハンドヒーリング !

 

スベテハッピー・スベテサイゼン

 

そう思うことで

エネルギーが循環するよ❤️

 

離れていても 目に見えないエネルギーは 届くから大丈夫❤️

 

ってね

 

今日 沖縄のこうさんに会った事

今日 ハンドヒーリングで自分の力を感じた事

今日 父親が 癌だとわかった事

 

『すべては 上手くいっている』

 

私は 今ここを 生きている。。。