こころとからだ いつも笑顔で・・・

自分の思考癖や身体の癖を知って 内側の声に耳を傾けて笑顔で過ごす日々を目指しています

未完(ミカン)な 父親なのに 何故か愛されている…

我が家のマコさん話。

①(家の近くの共和飯店が焼肉屋さんに変わったらしい)

 

マコ「共和飯店が牛肉屋さん(焼肉屋さん)に変わったよ〜行ってみたいね!
てっきゅう(灸鐡きゅうてつ)より安いかな?」( ̄◇ ̄;)だって。。

 

なんかちょっとおしいよね〜〜

 

ツッコミどころがありすぎて爆笑\(^o^)/

 

(牛肉屋さんって 言う人 初めて聞いた(笑))

 

②(マコさんの右横にある抱っこ紐が 欲しかったちあき)

ちあき「おとーさんの右にある抱っこ紐取って〜〜」

 

マコ
左前のテーブルの上の化粧水を手にして「これ?」 

 

ちあき「右側の抱っこ紐〜〜‼︎」

 

マコ目の前を指して 「だっこ姫⁇」

 

ちあき「だっこ姫って ⁉️あーーもぅ」

 

右も左も目の前も わかんないらしい

 

そのやりとりをみて 大笑いしてしまった

 

この笑える話も 他人さんからみたら

だから酔っ払いは嫌だ
バッカじゃないの〜〜と
突っ込まれそうだけど(^^;;

 

我が家は 家族それぞれ 離れて暮らしてても家族のLINEは マコさんネタで毎回盛り上がって大笑い

 

離れてこそ気づく 父のおもしろさ…らしいです(^^;;

 

心の広い娘たちを持って
このマコさんは 幸せだよね〜

 

こんな面白い話も 本人は 酔っ払って なんも覚えてないのがもったいないんだけどね〜(o´_`o)

 

未完成な父なのに
みんなから愛されてて
ズルいと思う反面

 

足りなくていいんだ
完璧じゃなくていいんだ

 

を 目の前で 見せてくれる父親に 娘たちは感謝してるらしい

 

私もそれを受け止め認めるまで 時間がかかりました

 

孫の誕生で

両親のおもい
夫婦のおもい
子供のおもい
そしてその子供が親になるおもい

 

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(喧嘩ばかりだった両親が はじめて手を繋いで歩く姿を見た時 涙が止まらなかった)

 

すべて 繋がり 私の中に湧き上がる感謝が生まれました

 

旦那として父親として いつか 変わるだろうと思って期待してたぶん腹も立ちましたが そのままのマコさんを受け止め認めた時

 

スーッとらくに なりました

 

家族のルーツに気づき
すべて愛だと気づき
感謝の気持ちがわいてくるきっかけに

この映画 オススメです
「いきたひ」6/25 桑名

詳細は コメント欄にあります

感情は どこから…

【感情】
私は子供の頃から 感情を出す事が 苦手でした

厳しく育てられすぎて
感情を出すことを諦めてしまった(常に言いたいことを押し殺していたので奥歯は野球選手並みにボロボロ(笑))

 

と親のせいにしていましたが
私の子供の頃の心の状態が マイナス思考の塊で 勝手に感情を出してはいけないと思い込んでいただけなんだなぁ

 

それがグルグル自動再生され人生の半分 その思考癖が 繰り返されていた

 

学びの中で
自分の声を聞く
素直になる
感情だしていい

 

そっかぁ感情出していいんだ!って私はマコさんに怒りをぶつけるようになりました

 

自分に素直になり
嫌なものは嫌と伝える

 

声を荒げて ぶつけても
相手からは逆ギレで 倍返し( ̄∀ ̄;)

 

スッキリするはずもなく余計にストレス⁇¿⁇¿⁇

 

ずっと違和感なんです

 

自分の声に素直に従ってるのになんでだろうって余計に苦しかった

 

そんな時 ワタナベ薫さんのこのブログの言葉に納得

 

そっかぁ 私はただ感情的に衝動的に私のワガママを通してただけなんだって!
気づいた

 

これ大きいなぁ

 

エゴの声か潜在意識の声か聞き分ける…
なるほど…

 

《あるがままとは、
やりたいことを他人に迷惑かけてでも
自分の意志を突き通すことではなくて、
自分の内なる本質の部分に関して、
自分を認めること、
受け入れることです。
 
 
行動に関して、感情的に、衝動的に
周りのことなど考えずに、
自分のわがままを通すことは単なるエゴ。
 
 
エゴの声か潜在意識の声かを
聞き分けることが必要となってきます。
(*ワタナベ薫さんブログより抜粋)》

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昨日 ゆめいくの新体制の説明会があり桑名に向かうと いつもはクールなやべっちが 嬉しそうに ニコニコで
お茶目な面も見れて
私まで嬉しくなって そこで はじめて たのしいって 感情が湧いてきて

 

そしたら 今日 いい笑顔ってみんなから 声かけられて

 

あーーこれかぁ

 

って 感じた

 

感情は ぶつけるものじゃなくて 湧いてくるんだってね

 

そして 感じた事で更に 喜びに変わった

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いつもより 素直な私が そこには いた

 

やっと スタート地点に立てた感じ

 

ここに来るのに いろんな学びがあったけど ゆめいくのやべっちは アレコレ言うのではなく
できない所を責めるわけでもなく
ハイこれって 投げかけたらその人の事を信じてあとは ジッと見守る

 

その状況は はじめは なんで教えてくれないのって戸惑ったけど 私の脳は ずっと「どうしたら?」「どうすればいいの?」って 探しまくってた(笑)

 

答えの出ない期間に苦しくって「なんで?」と問いかけまくってる時期もありました

 

苦しみながらも 私の脳は あーでもないこーでもないって  かんがえてるうちは 答えが見つからなかった

 

感じるようにしたら スーッと見えてきた

 

不思議❣️

この不思議な学びの《ゆめいく》みんなに届けたいと決めました

 

決めて ハイ行動します

 

今後の活動については 随時お知らせしていきます

お待ちください(*^^*)

 

あの世とこの世は ほんの少しののズレ☆

リアルな夢?

私の胸のあたりから スーッと現れて

「なんか いろいろごめんな」
「大丈夫だから…」

と言って スーッと 遠くに消えてった

もう あの頃のことは 何も覚えてない…

そう、 私との電話の後 命を絶った友人

翌朝、お母さんから
「かよちゃん ○○と 何話した?
電話を 切ったあと
あの子 死んだよ
何があった?
ねぇ 教えて‼︎」

そのフレーズだけ 頭に 残ってる

すぐに家に向かったが 布団に寝てたのか 棺に入ってたのか
それすら 記憶がない

私が 殺したん?

いやいや 普通にしゃべって
笑って またねって 電話切った…

喧嘩?
してない…

職場での悩みがあるとは 聞いてたけど …

そこで 記憶が 消えてる

思い出も
写真も 思い出の品も
すべて 手元に 残ってない

何も覚えてなさすぎて そのことすら 夢物語かと 思うほど 記憶が消えてる

最近 一緒に聞いてた音楽が よく流れてたり ふと思い出すことが多かった

今月に入って 友人宅近くを 通ることがあって

あっこの道…たしか…

グルグル回ってみたが
自宅すら思い出せなかった

お墓も 思い出せない

ずっと 心の中にいた

心の中に手を合わせてた

その友人が 夢とは いえ

私の身体から スーッと出て行った

不思議な体験に 目が覚めてしまったみたいだ
眠れないや

娘の結婚式の時もすでに亡くなった別の共通の友人が お色直しの時 私の横に スーッと来てくれたの感じた

昔 吸ってたタバコを一緒に吸おうって誰もいない空間に差し出すと
そのあと 味が 変わったという不思議な体験も した

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あの世もこの世も ちょっと 時空がズレてるだけ
行ったり来たり 出来るのかもしれない

友人が 去ってった 私の身体。

ほんの 少しだけ 軽くなった気がする

長い間、守ってくれてて ありがとう(*´∀`*)

天使ちゃんが 教えてくれた☘ 認め受け止める事そして楽しむ事❤️

【楽しむ】

2週間のお休みが終わり今日から また仕事が始まります

 

蓮太郎くんは この2週間で 洗面台のお風呂が小さく感じるほど大きくなりました

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私は この2週間 ちあきと蓮太郎くんと過ごせる時間が楽しかった🎵

 

と言っても とにかく 寝てたんですけど💦

 

身体を休めたら 体重は 増えましたが(笑) 血圧は 驚くほど 下がりました

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私は毎朝 5時から5時半には 必ず目が覚めてましたが 睡眠も深く長くなりました

 

まだ耳鳴り 動悸 頭痛は 残ってますが 私を守ってくれてる 更年期ちゃんを 受け止め認め 楽しみます♡♡♡

 

蓮くんは 寝てても 泣いても オムツ変えたばかりでもウンチしても なにやっても かわいいねぇと大人たちに 言わせちゃう天使ちゃんです

(なにもできなくてもそこにいるだけでいい)


その横で 一緒に寝てた 私も 誰からも責められることもなく

(まぁ誰もかわいいねぇとはさすがに言いませんが(^^;;)

 

収入が 減った私に気を使わないようにと お祝い事を すべて若夫婦で 賄ってくれたり

 

先月までお世話になってたアルバイト先より 寸志をいただいたり

 

マコさんの保険料が 少しでも安くなるよう娘が 動いてくれたり

 

高級メロンをいただいたり

 

食事を持参で友人が 遊びに来てくれたり

 

できない私なのに

なんだか いいことづくしでした

 

寝込んでる私を 責めたり
情けないと 罵倒される…

 

なんて思ってたのは 私の歪んだフィルター👓


そう 。。思い込みでした

 

できなくてなんも考えず 横になりたい自分を受け止め認め …

 

そこに気付いた時
すべてに感謝の思いが 湧いてきました

違った〜〜

 

大丈夫だった〜〜

 

いただきます
いってきます
おはよう

 

当たり前の景色が なんか うまく言えませんが 今までと違うんです

 

あー幸せ🍀

 

そんな感覚の中、昨日 ふじしーこと 藤代圭一さんの『子供のやる気を引き出す7つのしつもん』出版記念講演会にいきました

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子供のために 何かヒントが…という思いで来てる方が多かったと思うのですが 大人が 笑顔がいっぱいで夢中にワークを取り組む空間に感動しました

 

伝える
届ける


という事にこだわりすぎて

 

【楽しむ】という事忘れてたなって

 

 

掲げたゴール設定に むかって
楽しんで やり続けようと 思った

 

まずは 今日 久しぶりの仕事。

 

『終わった時どんな自分だったら最高ですか?』

 

なんか ワクワクしてきた\(^o^)/

2人目の孫は 凄い復活力の持ち主✨

もっちーくん 無事に産まれたよ❣️】
予定日超過の 28日 朝方から 弱い陣痛が始まり 夕方には 本格的な陣痛が 始まりました
そして 29日 夜中の3時に病院(広川クリニック)に入院
そこから 長い痛みとの戦いでしたが 臍の緒を首に巻いてるようで お産が 上手く進まず赤ちゃんの心音が下がり30日の15時頃 名古屋赤十字病院へ救急車で搬送されました

連絡受けた時は 最悪なことも 頭に浮かびましたが
もっちーが 凄く強くて 復活力が 抜群だと褒められました

もっちーの状態が落ち着き 自然分娩で…と 頑張ったけど 娘の身体も厳しい状態で結局 夜中の2時過ぎに緊急帝王切開に なりました

ドタバタ アタフタ ドキドキ
いろいろありましたが
母子ともに元気です

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産まれて 12時間の彼は 胃の大きさがビー玉ぐらいしかなく
飲むおっぱいも 一回 5ccだそうです
いっぱい泣いて 細胞に酸素を届けて 大きくなるもっちー

人間の神秘に感動です

今 ちあきは 傷の痛み 子宮の戻る痛みと戦ってる

ベットの上で寝たきり
枕をする事も横を向く事も出来ず
ただ天井見てるだけ

それも 辛いよね


ほんと よくがんばってる

 

今回 入院してから 47時間
陣痛 10分間隔から計算すると なんと57時間〜〜((((;゚Д゚)))))))

途中 何度か 意識が遠のいてたから 赤ちゃんの心音も心配だけど
ちあき自身の 命も 心配したほど

私が もーやめてあげてーと泣きそうでした

 

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(髪の毛は 羊水や血液で パリパリというか ツンツンしてます

まるで この世を どんなとこか キャッチしてるみたい📡)

 

命がけの 出産を目の当たりにし
命の大切を 改めて感じ

今 生かされていることに 心から感謝します

母が 命がけで私をこの世に 出してくれた
その母が望むのは 私が幸せで笑って暮らしてること…らしいので
自分に素直に 笑って 暮らしてみようと思います

 

ps.ずっとちあきのそばに居てくれた翔くんにも大感謝💖

私なんて 所々なのに すでに全身筋肉痛(笑)

 

娘の旅立ちの朝。マイペースなパパ(*´∀`*)

三女 まゆか 国家試験の合否は 28日だけど 入社式が 24日のため 浜松へ旅立ちの朝。。
友人のまなちゃんが 朝早くから 麻由香に会いに来てくれた

出発時間になっても 起きてこない父親のまこさん

我が家は ワンフロアーのため
寝てる姿も 丸見え(⌒-⌒; )

まゆかが 「父〜〜行ってくるでね〜〜」って 起こすと

目をこすりながら
「ん〜〜どこへ??」

おもわず まなちゃん含め まゆかと三人大笑い😝

三女が21年育った家を 離れて 社会人として旅立とうという朝

まさかの 「どこへ??」(笑)

さすが まこさん✨

やっぱ ある意味 抜けてます(笑)

その後 飛び起きる訳でもなく
ふたたひ…夢の中へ

そんな姿が 父だわ〜〜と笑える我が子も 凄いって 思った

慣れない浜松で 買い物やら 家具の組み立てやら…
そこには 父親の姿はありません(^◇^;)

でも 頼もしい 彼の存在が 私を安心させてくれました

同じ志をもって 柔道整復師の道を進み共に夢を語り 励ましあい 学びを通じて 深め合い 助け合い 国家試験合格を通過点として スポーツの世界のトレーニングとメンタル サポートできたらいいなぁと
さっきも 焼肉食べながら けいすけくんとまゆかと3人で夢を語りました

幸せな時間でした

2人の夢を応援します\(^o^)/

この週末 長女のみさきも 東京からかえってきて 千亜希と一緒に麻由香の引越しの準備と 我が家の断捨離してくれました
おかげで綺麗な部屋で 新しいスタート。心地よい空間は 気持ちいいね

日々の仕事でバタバタで 何もできない 母のために 娘たちが それぞれ みんなをおもいやって 家族のために 良くしてくれる
あたし めっちゃ 幸せです💖

3人 巣立ってしまった今 まこさんと2人の生活が はじまりますが
愛を素直に受け取れるようになったので 数ヶ月前までの 嫌悪感は おかげとなくなりました

子供達の新しい生活と共に
私も ある意味挑戦です(笑)
さぁここから どうなるでしょうか
はじまり〜はじまり〜🎵

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ps.そうそう 夕方 カーテンを買いに出たら門出を祝うかのように 虹を みつけたよ

こりゃ 幸先いいぞ〜〜

愛を素直に受け取っていいんだよって 気づいちゃった✨

【遠慮】

数ヶ月前 「子供の夢を叶えるお母さんになる」のモニターさんが 初めの頃 漏らした言葉。

『〇〇に 遠慮してるの』

 

遠慮・・・

 

プラスに受け取れば 自分が遠慮する事で 相手の意向を最優先に 叶えさせてることになる(喜ばれる)

マイナスに受け取れば 自分の気持ちを 無視することになる(モヤモヤする)

 

そこに 過去のデータが 感情とともに くっついてるから 余計に 変なとこで反応しちゃう

 

本質を 見失ってた(⌒-⌒; )

彼女だけでなく 私も 遠慮の塊だった

 

私は 何に 遠慮してるの?

 

ふと 見えてくるものが あった

 

数ヶ月の間、自分と向き合い 彼女と向き合い・・・

 

お互い 分厚い 観念(強い思い込み)を 脱ぎ始めた

お互い 出会った頃の 澄んだあの頃の感性を 取り戻し始めた

 

私の記憶にない出来事を 本当 鮮明に覚えていてくれて 

「あの時 こんなこと言ってくれたよ〜」

「あの時こんなことしてくれたよ〜」 

 

『どうせ 私なんか・・・』が口癖に なってた 私に 

「もっと自分を大切にしなきゃ。どうして そんなに 自分を 雑に扱うの? 私にどれだけ 勇気と自信をくれたか? かよは すごいんだよ!」って

 

忘れてた・・・ 

 

イキイキ自信に満ち溢れてた頃の 私の姿を 映してくれた

 

自信を取りも出させてくれた

 

そう 私は まわりに遠慮してると 言いながら

 

『自分自身に 遠慮してた!!』

 

自分を出すと みんなに迷惑かける

自分を出すと みんないなくなる

 

そっか〜 自分に遠慮してたんかぁ

 

そんなタイミングで ゆめいくのおかげもあり 私の分厚い 観念(強い思い込み)が 音を立てて 崩れた

 

あれだけ怯えていた 感覚は 今は 感じない

 

『私は 愛されていたんだ』

『私は 素直に 愛を受け取って いいんだ』

『私は 私のまま・・・そのまま・・・ありのままでいいんだ』

 

そこに 気づいた瞬間から 景色が 今まで以上に ふんわりあったかいものになった

 

鏡の法則で 私に気づかせてくれるために 目の前に現れてくれていた現象も 気づいた途端 いなくなった

 

これ 本当 不思議・・・

 

本当に 私に気づかせるために あんなことやこんなこと 時には 苛立ち憎しみ・・・ 私が気づくために 伝えてくれて 演じてくれて あーーやっぱり 感謝でしかないよね

 

すごいね

 

生きるって すごい

 

どんなことが 起きてても 今 甘えたい 抱っこして欲しい願望を 叶えたい4歳児は 時と場所 叶わず 誰にも何にも 遠慮せず

純粋無垢に「抱っこして〜〜🎶」と 歌うんです

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これが 本当の姿 なんだよね〜〜


来月 もう一人 天使がやってくる

どうせ 誰も私のことわかってくれんもんって拗ねてた 私の人生 孤独でした

歪んで分厚いフィルターを通して 物事わ見てたから 今思うと 恥ずかしいかぎりです(^^;;

 

家族がいて 仲間がいて かけがえのない友人が いる(*´∀`*) 

 

そう居てくれた

 

みんな 傲慢な私にずっと 愛を送り続けてくれてありがと

 

みんなのおかげで KAYOパワーアップしたみたい🎵 るん🎵